Juntar os cacos..

Reconstruir o tal coração,"arrumar a cara" como me disseram no trabalho hoje,e seguir vivendo.
Nesses últimos meses tenho me torturado demais,mas acabou,decidi por um ponto.Não sei se um ponto final,porque a qualquer momento tu vem e me faz abrir um novo paragráfo.Mas espero que o tempo o faça,tornar-se final.Resolvi escutar as pessoas,resolvi pensar duas vezes,resolvi enxergar que sou adulto o bastante pra superar a "perda" de algo que nunca tive.Então apartir de agora,eu resolvo o que é bom pra mim.E acho que já resolvi.Muito obrigado as pessoas que me fizeram abrir os olhos,pela primeira vez sou citar nomes.

Déca,porque estou te agradecendo?por esse teu post que me fez pensar no quanto eu estive errado.

"Eu juro que queria saber ouvir as pessoas e ajuda-las, mas normalmente me irrito com o papo idiota delas. Principalmente com dor de amor. Me sinto a pessoa mais desalmada do mundo por causa disso, mas tem vezes que é chato demais. Tem gente que se lamenta tanto por um amor perdido, que esquece que existe mais bilhões de pessoas no mundo, e que nenhuma é igual a outra. E pode ter certeza que deve ter alguma do teu número, que NÃO É AQUELA.
Sim, eu entendo, eu já me desiludi também, já chorei, já sofri, já fiquei sem comer, já tomei remédio, já quis ir embora ou me mudar pro centro da terra. Mas isso passa, as coisas mudam e a fila anda. Se ficar lamentar fosse resolver alguma coisa ninguém teria problemas.
Porque estou escrevendo isso? Pra tentar enfiar na cabeça de uma pessoa que ela não é a única a sentir essa dor que parece ser irreparável dentro do peito... NÃO. Todo mundo já sentiu isso, umas mais que as outras. Mas tudo tem uma solução, que não necessariamente a morte, ok?
Então, meu rico amigo, SAIA DESSA! Tem um monte de garotas legais ai fora que estão esperando pra encontrar alguém tão legal quanto você. E por mais que nas primeiras vezes que tu sair na rua tu só enxergue o rosto dela no corpo dos outros, se tu voltar a viver isso passa, o rosto some e fica só gravado em lugar dentro de ti.
E uma coisa que te garanto: essa não é a primeira nem a última por quem tu vai sofrer. Paciência, ninguém mandou dar bola pro coração. "

Line,agradeço a ti pelo simples fato de tu me xingar quando eu dou uma de idiota apaixonado.

Thaty,obrigado por  sempre ter se preocupado comigo.!<3

Marina,não poderia faltar né?obrigado por ter me oferecido a tua AMIZADE todas as vezes em que eu precisei de um AMIGO.

Muito obrigado mesmo,por estarem comigo,quando eu tive vontade de sumir de tudo.

=)

Pessoas são como músicas que nos embalam,nos levam além.Nos fazem bem.Quem dera,eu ser o teu compositor,escrever em um pedaço de papel a letra da tua vida,e me deixar levar pelos teus embalos.Queria eu ter inspiração o bastante pra compor a mais bela canção,e dar a ela o teu nome e toca-la no nosso ritmo.
Algum dia minhas palavras,meus acordes,seja o que for eles vão te dizer algo,eu sei.Enquanto esse dia não chega,eu vou ficar aqui,escrevendo coisas sem sentido algum pra ti e talvez compondo algo,em um ritmo lento,solitário.Um ritmo próprio de quem tu nunca ouvirá tocar.

Mais uma dose de amnésia por favor.

Pra eu esquecer,e nunca mais lembrar,do que tu é pra mim,dos meus sonhos contigo,das vezes em que fechei os olhos e vi o teu rosto,esquecer nossas conversas,teus abraços,teu cheiro,os teus gostos,o teu gosto.Esquecer..que ainda sinto a tua presença aqui,esquecer o quanto foi errado nossos caminhos terem se cruzado e como foi horrivel ter te conhecido.Esquecer as mil vezes que me encontrei em uma mesa de bar e com a cara cheia,por algumas horas esquecia de quem eu realmente era,mas não esquecia de ti,só fazia lembrar mais.Trocaria as últimas 6 doses de conhaque por uma dose de amnésia.Pra por o tão desejado ponto final nessa história toda.

Subentendido.

Dizem que quando a saudade bate,é porque o amor ainda não foi embora,e aquelas coisas de que "eu sei o que é melhor pra mim" eram mentira,e nessas horas tu vê que não existe luz nenhuma,e que aquela história de que "há uma luz que nunca se apaga"também era mentira.O que é verdade então?o que sinto?a saudade?sentir falta?tentar não sentir mais nada?
Não,se eu disser que tento não sentir mais nada vou estar mentindo de novo.Subentenda cada uma das minhas letras,pontos e virgulas.Subentenda cada uma das minhas notas,cada um dos meus acordes,tudo o que eu faço,tudo o que eu toco,tudo o que eu canto,tudo o que eu penso,tudo em mim,é teu.

11 de Agosto.

Fazia frio,muito frio,eram 16:44 ele acabará de acordar,ainda lembrando e lamentando a noite passada.Poderia ter sido melhor,poderia ter sido boa.Joga uma água no rosto,um banho quente,uma chicará de café.Pensou "droga".Entra no quarto,tem a intenção de organizar as coisas,olha pro chão,uma garrafa de conhaque ainda pela metade,acusa ela em silêncio.Já são 17:00 ou quase.Acha que a saudade o persegue,mal sabe que se apaixonaria pelo desapego meses depois.
Pega o telefone,liga,mas não consegue dizer nada,por 5 minutos ele fica escutanto a voz dela,doce,delicada,queria poder acordar todos os dias e ouvir aquela voz dizendo "bom dia".

03:33

Eu confiei sem dizer não.Dizem que o silêncio é um amigo que nunca trai.Verdade,e mesmo doendo,eu não vou te trair,amigo.!Não vou.

Segunda-feira.

Dormi mal,alias foram só duas horas,minha aparencia esta pior do que costuma ser.
Quando chegar em casa a noite recupero o sono perdido,to na rodoviaria,meu onibus é as 11:30
que vontade de ficar por lá.Preciso muito conhecer gente nova,sério.

10:50 acordei as 06:40 com a cabeça explodindo,não era dor,era um peso,não sei direito porque,agora to aqui barba por fazer,olheiras,calça jeans,camisa,sapato,e um crachá pedurado no pescoço.Parece ressaca,deve ser,moral.Não,duvido.Tem uma menina sentada na minha frente fumando um cigarro atrás do outro,nervosa ela,eu acho,não mais que eu,mas eu parei de fumar,tem anos já.Queria mesmo umas doses de conhaque.Vou descer até a lancheria e beber alguma coisa,vou pedir uma garrafa,de paciência."Acordei" com um aperto no peito,não sei por qual motivo,tenho tantos,mas passa.Até a hora de eu chegar em casa me atirar na cama e acordar amanha,ja deve ter passado,se não passar eu espero,já vou ter tomado toma a minha garrafa de paciência,aí serei um cara novo.

Queria saber,o porque da decepção,cada vez que eu uso a palavra AMIGO.

19:16

Quarta feira.Agosto,2010.
O tempo passa né?e como,parece que foi ontem que te"conheci",queria poder escrever sem abrir e fechar aspas ao falar que ja te conheço.Me impressiona a cada dia,faz mudar meus conceitos,seja com carinho,frieza,depende de como es comigo.Muda todos os dias,tem feito parte dos meus dias.Minhas noites,meus sonhos,minha vida.Nossa vida,tão diferente,tão curta.A minha,tão pouco tem sido aproveitada,ela as vezes me desaponta,essa tal de vida,outras vezes me da tamanha força pra me fazer levantar que me impressiona.Isso aqui afasta os maus pensamentos,disfarça as marcas dos tombos que levo.Me faz te dizer aquelas coisas tão dificeis,mas ainda não é capaz de te fazer ver.
Prefiro pensar assim,porque na verdade eu sei que ve.Decepção enorme,no dia em que eu realmente acreditar que percebeu e fez que não,e não fez nada,não me ofereceu ao menos uma conversa,não me ofereceu um abraço,não olhou nos meus olhos e disse que não,pra for fim nesses sonhos,despedaçar cada um deles.Como tem feito comigo.E como ja deve ter feito com outros.Não sei,se não fez,ótimo.E se fez,não sou o único aqui morrendo de dor.

23:06

Não importa se não acontecer,acostumei a gostar de você de longe.Acostumei...aceitei que fosse assim.
Tão verdadeiro,tão dolorido,tão real.Sei que essas "linhas" não te dizem nada e essas palavras não saem do "papel".Da minha boca não ouvirá mais.Me esforço em vão,quando penso em cantar a primeira letra,te vejo me dando as costas com as mãos nos ouvidos,e quando escrevo aqui,te vejo fechando os olhos.Quando tento me distrair te vejo nos meus pensamentos.Durmo,e adivinha quem insiste em aparecer nos meus sonhos?vontade de não acordar.Sonho bom,irreal,impossível.
Pesadelo é acordar no meio da noite e perder o sono,por ter visto o teu rosto por alguns segundos e perceber que você não esta aqui,e que nunca vai estar.Tudo bem,disse no inicio que acostumei,mas se pudesse me ver agora..certamente iria notar que eu menti.

Domingo.

Me peguei olhando tuas fotos,todas elas,e me perguntando porque tem que ser assim.Como vem sendo.
Não achei resposta,não me desse resposta.Mas eu queria uma,qualquer,que me fizesse perder os 2% de esperanças que eu ainda tenho em te convencer.Eu não sei porque,mas ainda tenho.Não deveria ter.Ontem uma amiga disse que viveu meu post anterior,e que o cara esperou por ela por 7 meses,e hoje eles não vivem sem o outro.Eu tambem te espero,7 meses,7 anos,pra sempre,tanto faz.Tu não vai vir,eu sei que não.Direito seu.
E eu respeito.
Quem sabe UM dia a gente possa ter outra conversa,quem sabe a gente possa ser como era antes,lembra?
digo aos meus melhores amigos que passou,tudo bem,acontece.Mas quando lembro do teu rosto,vejo que é mentira.Que aqui dentro não mudou nada.Tenho saudade,não sinto,eu tenho.É lenda aquela história de morrer de saudade,eu ainda estou aqui e com o coração batendo,mais do que nunca.

A Despedida.

-O que?
-Deixa eu terminar.
-ok,fala. (querendo dizer "que saco!me deixa!não tenho nenhum interesse em saber")


- Pode não significar muito,talvez nada.Mas você,me encanta e muito,e como a muito tempo alguem não encantava,quando falo contigo eu fico bobo,quando não falo quase morro.
Eu poderia fazer todos os elogios do mundo,mas não é nescessário,não vou ocupar muito o teu tempo não.
Sabe,eu não me vejo do teu lado,em sonhos sim,quase todos eles. :)
Pena é acordar,olhar pro lado e estar só.Encontrei em outras garotas distração,pra não passar por careta,pra não ficar te esperando sozinho pra sempre.O fato é que elas não chegam nem aos teus pés.Ontem chamei uma amiga e disse o teu nome.Haha,e olha que não costumo errar o nome das pessoas.São tantos pensamentos né? (sorri) não diz nada,não precisa,escuta e deixa eu acabar.Talvez a gente nunca tivesse conversado tão sério.

- É....é... :s

- Não sabe o que dizer?eu já esperava,não esperava ouvir nada que me confortasse.Não se preocupa,meu conforto é tu poder me escutar por alguns minutos.

- ;(((((
- ;~~

-Ah não,se chorar eu tambem vou acabar chorando,então,controle-se!por favor,as pessoas vão ficar olhando.


- To me sentindo tão mal. :(

-Não mais que eu,pode ter certeza,"meu" amor.
Não pense muito,não temos o que fazer,e eu não tenho mais o que dizer.
Posso te dar um abraço?

-Claro!!

-Sabe o abraço de alguem que tu gosta é o melhor do mundo,vontade de não te soltar :(
mas preciso.Não me entenda mal,mas esse fui o nosso último abraço,nossa última conversa,nosso último contato,nosso último tudo...

- PARA ... =SS

-Não posso,vai ser melhor,vai ser o certo,quando isso passar,eu te procuro,pode demorar um dia,uma semana,um mês,um ano,DEZ anos.Mas prometo que volto e vamos ser bons amigos,sair conversar e rir ao lembrar que um dia tu quase me enlouqueceu.

Até.

Pra ser (muito) sincero.

Tem dias que a gente pensa e se sente culpado,tem dias que a gente não pensa e acha que a culpa é da outra pessoa.Tem vezes que a gente não sabe o que fazer,mas acaba fazendo,como agora.Deixa eu te dizer,as coisas não são fáceis,as pessoas não são como aparentam ser,o mundo é estranho,mas bom é ocupar um pouco de espaço nele.E a vida? a vida é bela,mas as vezes a gente não sabe viver.Algumas vezes  vivemos pra outras e por outras pessoas,que não vivem pra nós.Muito menos por nós.Tambem,essa não é a obrigação delas,eu entendo,entendo,pelo menos é como eu gosto de pensar,que eu entendo,que eu te entendo.Não sei fingir ser desentendido,mesmo todos fingindo ser assim comigo,eu não consigo ser igual.Ninguem é igual,né?ainda bem.Eu não ia querer alguem igual a mim aqui,caindo e levantando todos os dias.Mas nunca fico marcado,pelo tombo anterior,o último foi o maior mais dolorido,irremediável,amanha já fica tudo bem de novo,é no que eu acredito.Sim eu ainda acredito em alguma coisa,não sei bem o que é,mas é o que me faz acordar todos os dias as 05:40 e ver que mais um dia se foi e eu continuo aqui e continuo VIVO.Penso em parar de vir aqui e escrever o que eu tenho vivido,parar de ser assim,mas a falta de ti,não deixa.
O certo seria eu decidir,se deixo ou não,não é assim? sou maior de idade,decido o que é bom pra mim.Teimoso insisto em ser,e seguir o caminho mais cheio de espinhos,e dos bem grandes,que causam dor insuportável,mas não mortal,ainda bem.Diariamente quando passo por algumas ruas dessa cidade me pego rindo sozinho por lembrar de alguns momentos que me fizeram bem.Mas tambem me pego de cabeça baixa pensando como seria bom perder a memória.E não lembrar de mais nada.Começar de novo,com outro nome,em outro lugar,com outras pessoas.Sou capaz de começar de novo aqui,no mesmo lugar e com as mesmas pessoas,é mais dificil,mas não é impossivel,se fosse eu tentaria,não posso perder mais do que já tenho perdido.Ainda tenho palavras escondidas e segredos pra contar.Espere eu ainda não terminei,volte aqui e pare de fingir que não entende.

Hoje

Me disseram isso.

"Não se esforce. Pelo menos, não tanto. Não fique ai remando contra a maré, dando murro em ponta de faca. Veja – se não fora pra ser, não vai ser. Acredite em mim. Coisa boba essa sua tentativa de ir além. E olhe, eu não estou pedindo pra você desistir não, não é isso. Eu só quero que você pense mais… que tenha argumentos melhores."

Há dias tenho pensado assim.Mas falta algo pra começar,eu vou aprender a transformar as decepções,desilusões,sonhos perdidos,amores não correspondidos em piada,alegria,disposição,e vida.
Espero ter achado a solução e espero que não seja tarde de mais.Pra começar.De novo e da forma certa.

Terça.

Hoje eu acordei menos otário.Cansei de frases de efeito e não vou postar mais nada.

Inacabado.

Estou dando detalhes adicionais a história,sem fazer e sem falar nada.É como se eu pintasse um quadro seu,mas não encontrasse o tom certo pros teus olhos.Na pintura eles permanecem fechados,sem ver,sem notar que as minhas cores a cada dia se tornam mais fracas e mais tristes.Isso parece ser tão,mas tão irremediavel.Me questiono todos os dias,se deveria ou não ter começado essa obra.Diferente das outras vezes eu não precisei ficar admirando a modelo pra começar a pintura.O semblante ficou gravado aqui.Provavelmente eu esteja competindo,o meu orgulho contra a minha timidez,não sei quem vence,adversários fortes,os dois.Tua idade é?20? coração de 12.Jovem artista,protagonista da peça,que a vida insistiu em me pregar.Não consigo terminar,essa pintura,nem tão pouco o teatro,que eu comecei.
Acredito que esse tom que tanto procuro esteja aqui dentro de mim,mas ainda não tenho certeza se ele combina com você,com o seu jeito,com o seu pensamento.Por estar aqui dentro,pode ser um tom apaixonado um, tom de amor ou um tom triste.Vontade que tenho é pintar os tons de amor,os outos dois combinam mais comigo.Mas como disse,não sei se esse é o certo.Quando a batalha do orgulho e da timidez tiver fim,talvez eu consiga dizer,encontrar o tom certo pra abrir os teus olhos e terminar essa obra de arte.

Há alguns meses com o coração a 200bpm eu inventei uma história.Uma resposta na verdade,pra uma pergunta que me fizeram.Levo comigo até hoje.Contigo tambem :)
Não dá pra voltar e dizer,lembra? então eu menti.Não dá pra dizer que eu vejo o teu rosto em todo lugar.Não da pra te procurar em outras pessoas.Ninguem se compara.Ninguem é igual.Espero que esse sentimento vá embora logo,já que não tenho a minima chance de viver isso.Eu sei,e você tambem sabe que não.

Estou aqui.

"Ainda vivo e me sinto bem,
Obrigado por não perguntar.
Espero que os piores dias tenham ficado para trás.
Sei que incomoda, mas voltei trazendo mais do que lembranças ruins: eu estou bem.
Feliz por voltar a sorrir e sentir que ainda não sou tão frio assim. talvez seja o velho medo de envelhecer. Perdi a pressa de viver. Tenho senso de humor para agüentar as provocações.
Tudo o que eu quero eu consigo:
Não espero, não peço, não rezo.
Ainda tenho disposição para agüentar mais 20 verões, e refrões para as outras estações.
E se quiser me encontrar é só dizer o meu nome.
Obrigado por não perguntar, mas estou bem."

Resolvo me calar.

Acabaram minhas palavras.Acabou a minha paciencia,não vou mais dormir esperando acordar melhor e mais disposto no outro dia e sem pensar um monte de besteira.Vou deixar assim,que tome conta de mim.
Talvez me leve daqui.Alguem me tira daqui?alguem explica como tu entrou aqui?.
Tão duro,tão dificil saber que a cada dia "engasgo" mais.E sem poder fazer nada e sem poder dizer nada,e porque não?.Porque você é a minha resposta.