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sábado, 18 de dezembro de 2010

Sábado

Apartir de hoje não escrevo mais aqui,nem vinha postando mesmo.Já escrevi demais,ja consegui falar,ja ouvi tua opinião,tuas vontades e vi tua atitude,sobre.E se ainda somos os mesmos "gemeos" de antes,então é pra ser assim,amizade,do tipo irmão e irmã talvez.O encanto ainda não acabou,o que acabou foi a paciencia.Acho que ainda podemos nos encontrar,as 18:00 no mesmo lugar,pra tomarmos o nosso café e falarmos sobre as nossas vidas,minha amiga. =)

sábado, 4 de dezembro de 2010

"eu tive sorte,eu tive azar"

Uma vez conheci uma pessoa que ao meu ver era a melhor pessoa do mundo,era doce,bonita,inteligente,seus defeitos,se é que existiam,desapareciam perto de todas as coisas boas que eu via nela.Sempre enxergava essa menina com um algo a mais,que me chamava muito a atenção,mas eu não sabia o que era.Em uma dessas minhas crises de carencia,começamos a nos falar mais,e eu mal sabia que pouco tempo depois eu estaria "perdido",sem saber pra onde ir,gostando dessa pessoa e um tanto decepcionado,pois por muitas vezes eu escutei "eu te amo".
Eu quis roubar ela pra mim,eu quis dar todo o meu amor "pra" ela,eu quis ela do meu lado.Essa mesma pessoa que um dia disse que sentia algo por mim,hoje diz isso "pra" outra pessoa.A mesma menina que me fez dormir e acordar pensando nela,hoje me faz dormir pensando em não acordar.Essa pessoa que eu achava ser a melhor pessoa do mundo,bom..ainda é,mas com outro.Esse cara que hoje se sente "mal" sou eu,com o peito cheio,com a saudade aumentando e sabendo que todo o amor dela,é de outro alguem.

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Não é meu,mas sou eu.

"E se o telefone tocar diga que eu morri que estou mortinho da silva, estirado no chão da sala com o coração na mão. Diga que retirei meu coração com a mão – ele estava doendo demais."

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Entenda.

*Que aqui as coisas nunca deram certo,aqui a alegria dura pouco,os sorrisos são falsos,aqui a dor é forte e a solidão é grande.Acordar as 05:30 e dar bom dia para mim mesmo é rotina.Respeitar todo mundo e ser desrespeitado sempre é normal,ajudar o mundo e depois sentir o peso dele nas costas,eu já acostumei.Mas meu prêmio de consolação é um pouquinho de sorte,por ter a cabeça no lugar, pensar duas vezes e não ser fraco, é daí que vem a força pra acordar no outro dia seguir em frente e continuar "levando" sem poder contar com ninguem.

terça-feira, 23 de novembro de 2010

23:32

*Não poderia ter sido diferente,um dia sem graça,uma noite sem graça.Digno de um cara MUITO sem graça,preciso muito de alguem pra conversar,pra ajudar a organizar os pensamentos,as idéias,planos,coração,a vida.Mas quando eu olho pro lado vejo meia dúzia de amigos de msn.Se o mundo tiver que ser injusto pra sempre,ele vai ser?ah,eu esqueci esse mundo ainda insiste em ser justo com que não faz por merecer,e "deus" se é que esse ser existe,ajuda quem espera as coisas cairem do céu.!Mas e quanto aqueles que sempre esperam algo a mais,e merecem esse algo a mais?Não temos "várias caras" pra quebrar,por favor!temos uma só,e a minha não aguenta mais se partir e ficar sendo remendada por ilusões e falsas palavras.

domingo, 21 de novembro de 2010

Domingo.

Hoje quando acordei eu disse "hoje não parece domingo",me enganei,o tédio veio,a saudade bateu,a falta de algumas pessoas tambem..Eu só queria alguem aqui,pra conversar e me fazer esquecer o tédio,mas como sempre eu acabo sozinho. :)

sábado, 13 de novembro de 2010

sábado, 6 de novembro de 2010

01:04

Qualquer coisa que o faça lembrar de tudo o que sente,do que quer esquecer,os amigos que não deveria ter feito,os que deveria ter do seu lado,as meninas,as paixões,o AMOR,a dor,o ciúme,a raiva e ela.O faz questionar o porque de tantos sentimentos diferentes,o porque desse sufoco.Não há resposta.
Não deve ser amor,já dizia Renato Russo "se o amor é verdadeiro,não existe sofrimento".
Então,aqui o amor é de mentira.

domingo, 31 de outubro de 2010

E não importa.

O quanto eu queira me afastar de ti,algo mais forte sempre acaba me jogando pra perto.E me faz sentir tudo aquilo outra vez.

domingo, 10 de outubro de 2010

Sentia.

Vontade de se afastar de algumas pessoas sem dar explicação,sentia-se vazio as vezes,sentia-se traido a maioria delas.Sentia amor,sentia dor,sentia-se dono das pessoas que gostava,sem saber que não era dono de nada.Abriu os olhos,olhou ao redor,sentia que não tinha ninguem e que estava só.Pensou,não sabia qual rumo iria tomar,agora só.Sempre só,talvez por nunca ter sido "bom" ou talvez por  ter adotado a idéia de que nunca foi bom.Não acreditava nas pessoas,pois dava confiança e recebia traição.Ele nunca aprendia,porque sabe que se viesse a aprender a se afastar dos que lhe fazem mal,ele realmente estaria sozinho.Pois não confiaria em mais ninguem.

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Venceremos.

*Essa saudade,essa vontade de estar junto,essa falta de ti.
Venceria,se não fosse tão fraco,tua presença me alegra,me deixa triste,faz meu coração quase sair pela boca.
Tua voz faz eu perder a minha.Você faz eu me perder em pensamentos e sentimentos impossíveis.E eu não aprendi a vencer isso.

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

A rotina,o cansaço,o amor,as pessoas,ele.

Todos os dias,ela chegava,via que ele se encontrava ali meio desanimado com uma chícara enorme de café nas mãos,ela dizia "vou sair" .Não tinha dialogo.Quando ele chegava em casa era a mesma coisa,ela dava o seu jeito e saia,ele nunca entendia,não sabia porque,mas tambem não reclamava,não discutia,não brigava.Sabe que esta com problemas com a melhor e mais importante pessoa do mundo e tambem sabe que pra ela é a mesma coisa,esse amor é eterno,mas os dois não.Ela diz não ser eterna e ele sabe.Não pensa como seria viver sem ela,silencio,um prato apenas na mesa,a casa vazia.Não quer que isso aconteça.Se arrepende por nunca ter dito "eu te amo",vergonha,medo,timidez(?).
Mas tenha certeza que eternamente será a pessoa mais importante nesse mundo,e sim eu te amo muito.

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Aprendi.

A nunca esperar NADA de NINGUEM.
A não oferecer demais,ajuda,carinho,amizade,amor,TUDO.
O que já ofereci nessa vida ,a essas pessoas,se é que podemos chamar de pessoas.
A verdade é que eu canso de servir os outros,algum problema com isso?
Canso de ter aquele "amigo" ou "amiga" que só esta comigo quando precisa de um otário pra ouvir suas lamentações.Canso de gente ausente,de gente presente SÓ nas horas boas,eu canso,sou um ser humano e tenho coração,cabeça,sentimentos,porra.Da pra entender?sendo mais sincero do que nunca,não me interessa mais,os teus problemas,a tua vida,tu,tchau.Se morrer descanse em paz.

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

saudade.

*A vida é feita de constantes mudanças, e querendo ou não, você tem que se adaptar a elas... o tempo vai passando, e você vai percebendo que os amigos de verdade, não vem aos montes. e você vai, aos poucos, deixando de lado seus sonhos de criança, e colocando os pés no chão. e percebe que a vida pode ser rude às vezes, mas também pode ser muito generosa. E nota, que sobreviver não é o suficiente. O importante é viver, e independentemente do que aconteça. viver cada dia como se fosse único, pois a VIDA tem muitos obstáculos, mas é você quem vai decidir se eles vão te derrubar.

sábado, 11 de setembro de 2010

Dois.

É certo pensar duas vezes antes de gostar de alguem.aí quem le pergunta,como pensar?isso se escolhe?
claro que não,não se escolhe gostar,mas podemos evitar que isso aconteça.Não estou escrevendo isso porque gosto de alguem,até o momento tenho controlado o coração e apagado dele certos sentimentos,certas pessoas,certas dores,estranho né?chamar por certo o que é errrado.Haha.
Me sinto bem,por ainda estar aqui e ver o quanto posso ser forte,e disfarçar tudo com sorrisos,conversas,pequenas coisas.Sabe aqueles dias que tu acorda e pensa "porque acordei?"
por meses eu fiquei assim,MESES. E sempre respondia a mesma coisa "sim,estou bem :)".
Perdi tempo,bastante tempo,idiota.As vezes tenho vontade de me bater.Mas ainda estou aqui,e a tal da vida segue,beleza.Vamos tentar viver pra nós mesmos,amanha pode ser um dia ruim,aproveitaremos o que nos resta de bom agora. =)

*dois.

sábado, 4 de setembro de 2010

...

Quem sabe um desmoronamento de sentimentos e corações partidos?
ou uma remessa de desconfiança e lamentações?
melhor,alguém pra te decepcionar todos os dias..
omissão de fatos?da minha parte.Em que parte estamos?
a que eu ganho duas ou três palavras de conforto?
pessoas mentem sempre?eu minto as vezes,tu mente todas.
Nos 365 dias no teu calendário é 1º de Abril?
é frustrante,é complicado,é confuso.O que falta?
lágrimas pra comover as pessoas?me deixa engolir elas e comover só a mim,que sei do que se trata...será possivel?não sei,mas é imaginavel,minha cabeça que o diga,todos os dias.

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

01:24

Hoje eu me senti TÃO bem que seria uma traição a mim mesmo ter uma recaida agora a 01:24 de uma sexta-feira,por estar olhando tuas fotos e nesse momento estar sentindo toda a saudade do mundo.Não vou deixar aquele bem estar ir embora,vou dormir,acordar as 05:40,trabalhar e ter outro dia bom.Assim como todos os outros que estão por vir,agora quem escolhe sou eu.

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Juntar os cacos..

Reconstruir o tal coração,"arrumar a cara" como me disseram no trabalho hoje,e seguir vivendo.
Nesses últimos meses tenho me torturado demais,mas acabou,decidi por um ponto.Não sei se um ponto final,porque a qualquer momento tu vem e me faz abrir um novo paragráfo.Mas espero que o tempo o faça,tornar-se final.Resolvi escutar as pessoas,resolvi pensar duas vezes,resolvi enxergar que sou adulto o bastante pra superar a "perda" de algo que nunca tive.Então apartir de agora,eu resolvo o que é bom pra mim.E acho que já resolvi.Muito obrigado as pessoas que me fizeram abrir os olhos,pela primeira vez sou citar nomes.

Déca,porque estou te agradecendo?por esse teu post que me fez pensar no quanto eu estive errado.

"Eu juro que queria saber ouvir as pessoas e ajuda-las, mas normalmente me irrito com o papo idiota delas. Principalmente com dor de amor. Me sinto a pessoa mais desalmada do mundo por causa disso, mas tem vezes que é chato demais. Tem gente que se lamenta tanto por um amor perdido, que esquece que existe mais bilhões de pessoas no mundo, e que nenhuma é igual a outra. E pode ter certeza que deve ter alguma do teu número, que NÃO É AQUELA.
Sim, eu entendo, eu já me desiludi também, já chorei, já sofri, já fiquei sem comer, já tomei remédio, já quis ir embora ou me mudar pro centro da terra. Mas isso passa, as coisas mudam e a fila anda. Se ficar lamentar fosse resolver alguma coisa ninguém teria problemas.
Porque estou escrevendo isso? Pra tentar enfiar na cabeça de uma pessoa que ela não é a única a sentir essa dor que parece ser irreparável dentro do peito... NÃO. Todo mundo já sentiu isso, umas mais que as outras. Mas tudo tem uma solução, que não necessariamente a morte, ok?
Então, meu rico amigo, SAIA DESSA! Tem um monte de garotas legais ai fora que estão esperando pra encontrar alguém tão legal quanto você. E por mais que nas primeiras vezes que tu sair na rua tu só enxergue o rosto dela no corpo dos outros, se tu voltar a viver isso passa, o rosto some e fica só gravado em lugar dentro de ti.
E uma coisa que te garanto: essa não é a primeira nem a última por quem tu vai sofrer. Paciência, ninguém mandou dar bola pro coração. "

Line,agradeço a ti pelo simples fato de tu me xingar quando eu dou uma de idiota apaixonado.

Thaty,obrigado por  sempre ter se preocupado comigo.!<3

Marina
,não poderia faltar né?obrigado por ter me oferecido a tua AMIZADE todas as vezes em que eu precisei de um AMIGO.

Muito obrigado mesmo,por estarem comigo,quando eu tive vontade de sumir de tudo.

=)

sábado, 28 de agosto de 2010

Pessoas são como músicas que nos embalam,nos levam além.Nos fazem bem.Quem dera,eu ser o teu compositor,escrever em um pedaço de papel a letra da tua vida,e me deixar levar pelos teus embalos.Queria eu ter inspiração o bastante pra compor a mais bela canção,e dar a ela o teu nome e toca-la no nosso ritmo.
Algum dia minhas palavras,meus acordes,seja o que for eles vão te dizer algo,eu sei.Enquanto esse dia não chega,eu vou ficar aqui,escrevendo coisas sem sentido algum pra ti e talvez compondo algo,em um ritmo lento,solitário.Um ritmo próprio de quem tu nunca ouvirá tocar.

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Mais uma dose de amnésia por favor.

Pra eu esquecer,e nunca mais lembrar,do que tu é pra mim,dos meus sonhos contigo,das vezes em que fechei os olhos e vi o teu rosto,esquecer nossas conversas,teus abraços,teu cheiro,os teus gostos,o teu gosto.Esquecer..que ainda sinto a tua presença aqui,esquecer o quanto foi errado nossos caminhos terem se cruzado e como foi horrivel ter te conhecido.Esquecer as mil vezes que me encontrei em uma mesa de bar e com a cara cheia,por algumas horas esquecia de quem eu realmente era,mas não esquecia de ti,só fazia lembrar mais.Trocaria as últimas 6 doses de conhaque por uma dose de amnésia.Pra por o tão desejado ponto final nessa história toda.

Subentendido.

Dizem que quando a saudade bate,é porque o amor ainda não foi embora,e aquelas coisas de que "eu sei o que é melhor pra mim" eram mentira,e nessas horas tu vê que não existe luz nenhuma,e que aquela história de que "há uma luz que nunca se apaga"também era mentira.O que é verdade então?o que sinto?a saudade?sentir falta?tentar não sentir mais nada?
Não,se eu disser que tento não sentir mais nada vou estar mentindo de novo.Subentenda cada uma das minhas letras,pontos e virgulas.Subentenda cada uma das minhas notas,cada um dos meus acordes,tudo o que eu faço,tudo o que eu toco,tudo o que eu canto,tudo o que eu penso,tudo em mim,é teu.

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

11 de Agosto.

Fazia frio,muito frio,eram 16:44 ele acabará de acordar,ainda lembrando e lamentando a noite passada.Poderia ter sido melhor,poderia ter sido boa.Joga uma água no rosto,um banho quente,uma chicará de café.Pensou "droga".Entra no quarto,tem a intenção de organizar as coisas,olha pro chão,uma garrafa de conhaque ainda pela metade,acusa ela em silêncio.Já são 17:00 ou quase.Acha que a saudade o persegue,mal sabe que se apaixonaria pelo desapego meses depois.
Pega o telefone,liga,mas não consegue dizer nada,por 5 minutos ele fica escutanto a voz dela,doce,delicada,queria poder acordar todos os dias e ouvir aquela voz dizendo "bom dia".

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

03:33

Eu confiei sem dizer não.Dizem que o silêncio é um amigo que nunca trai.Verdade,e mesmo doendo,eu não vou te trair,amigo.!Não vou.

Segunda-feira.

Dormi mal,alias foram só duas horas,minha aparencia esta pior do que costuma ser.
Quando chegar em casa a noite recupero o sono perdido,to na rodoviaria,meu onibus é as 11:30
que vontade de ficar por lá.Preciso muito conhecer gente nova,sério.

10:50 acordei as 06:40 com a cabeça explodindo,não era dor,era um peso,não sei direito porque,agora to aqui barba por fazer,olheiras,calça jeans,camisa,sapato,e um crachá pedurado no pescoço.Parece ressaca,deve ser,moral.Não,duvido.Tem uma menina sentada na minha frente fumando um cigarro atrás do outro,nervosa ela,eu acho,não mais que eu,mas eu parei de fumar,tem anos já.Queria mesmo umas doses de conhaque.Vou descer até a lancheria e beber alguma coisa,vou pedir uma garrafa,de paciência."Acordei" com um aperto no peito,não sei por qual motivo,tenho tantos,mas passa.Até a hora de eu chegar em casa me atirar na cama e acordar amanha,ja deve ter passado,se não passar eu espero,já vou ter tomado toma a minha garrafa de paciência,aí serei um cara novo.

domingo, 22 de agosto de 2010

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

19:16

Quarta feira.Agosto,2010.
O tempo passa né?e como,parece que foi ontem que te"conheci",queria poder escrever sem abrir e fechar aspas ao falar que ja te conheço.Me impressiona a cada dia,faz mudar meus conceitos,seja com carinho,frieza,depende de como es comigo.Muda todos os dias,tem feito parte dos meus dias.Minhas noites,meus sonhos,minha vida.Nossa vida,tão diferente,tão curta.A minha,tão pouco tem sido aproveitada,ela as vezes me desaponta,essa tal de vida,outras vezes me da tamanha força pra me fazer levantar que me impressiona.Isso aqui afasta os maus pensamentos,disfarça as marcas dos tombos que levo.Me faz te dizer aquelas coisas tão dificeis,mas ainda não é capaz de te fazer ver.
Prefiro pensar assim,porque na verdade eu sei que ve.Decepção enorme,no dia em que eu realmente acreditar que percebeu e fez que não,e não fez nada,não me ofereceu ao menos uma conversa,não me ofereceu um abraço,não olhou nos meus olhos e disse que não,pra for fim nesses sonhos,despedaçar cada um deles.Como tem feito comigo.E como ja deve ter feito com outros.Não sei,se não fez,ótimo.E se fez,não sou o único aqui morrendo de dor.

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

23:06

Não importa se não acontecer,acostumei a gostar de você de longe.Acostumei...aceitei que fosse assim.
Tão verdadeiro,tão dolorido,tão real.Sei que essas "linhas" não te dizem nada e essas palavras não saem do "papel".Da minha boca não ouvirá mais.Me esforço em vão,quando penso em cantar a primeira letra,te vejo me dando as costas com as mãos nos ouvidos,e quando escrevo aqui,te vejo fechando os olhos.Quando tento me distrair te vejo nos meus pensamentos.Durmo,e adivinha quem insiste em aparecer nos meus sonhos?vontade de não acordar.Sonho bom,irreal,impossível.
Pesadelo é acordar no meio da noite e perder o sono,por ter visto o teu rosto por alguns segundos e perceber que você não esta aqui,e que nunca vai estar.Tudo bem,disse no inicio que acostumei,mas se pudesse me ver agora..certamente iria notar que eu menti.

domingo, 15 de agosto de 2010

Domingo.

Me peguei olhando tuas fotos,todas elas,e me perguntando porque tem que ser assim.Como vem sendo.
Não achei resposta,não me desse resposta.Mas eu queria uma,qualquer,que me fizesse perder os 2% de esperanças que eu ainda tenho em te convencer.Eu não sei porque,mas ainda tenho.Não deveria ter.Ontem uma amiga disse que viveu meu post anterior,e que o cara esperou por ela por 7 meses,e hoje eles não vivem sem o outro.Eu tambem te espero,7 meses,7 anos,pra sempre,tanto faz.Tu não vai vir,eu sei que não.Direito seu.
E eu respeito.
Quem sabe UM dia a gente possa ter outra conversa,quem sabe a gente possa ser como era antes,lembra?
digo aos meus melhores amigos que passou,tudo bem,acontece.Mas quando lembro do teu rosto,vejo que é mentira.Que aqui dentro não mudou nada.Tenho saudade,não sinto,eu tenho.É lenda aquela história de morrer de saudade,eu ainda estou aqui e com o coração batendo,mais do que nunca.

sábado, 14 de agosto de 2010

A Despedida.

-O que?
-Deixa eu terminar.
-ok,fala. (querendo dizer "que saco!me deixa!não tenho nenhum interesse em saber")


- Pode não significar muito,talvez nada.Mas você,me encanta e muito,e como a muito tempo alguem não encantava,quando falo contigo eu fico bobo,quando não falo quase morro.
Eu poderia fazer todos os elogios do mundo,mas não é nescessário,não vou ocupar muito o teu tempo não.
Sabe,eu não me vejo do teu lado,em sonhos sim,quase todos eles. :)
Pena é acordar,olhar pro lado e estar só.Encontrei em outras garotas distração,pra não passar por careta,pra não ficar te esperando sozinho pra sempre.O fato é que elas não chegam nem aos teus pés.Ontem chamei uma amiga e disse o teu nome.Haha,e olha que não costumo errar o nome das pessoas.São tantos pensamentos né? (sorri) não diz nada,não precisa,escuta e deixa eu acabar.Talvez a gente nunca tivesse conversado tão sério.

- É....é... :s

- Não sabe o que dizer?eu já esperava,não esperava ouvir nada que me confortasse.Não se preocupa,meu conforto é tu poder me escutar por alguns minutos.

- ;(((((
- ;~~

-Ah não,se chorar eu tambem vou acabar chorando,então,controle-se!por favor,as pessoas vão ficar olhando.


- To me sentindo tão mal. :(

-Não mais que eu,pode ter certeza,"meu" amor.
Não pense muito,não temos o que fazer,e eu não tenho mais o que dizer.
Posso te dar um abraço?

-Claro!!

-Sabe o abraço de alguem que tu gosta é o melhor do mundo,vontade de não te soltar :(
mas preciso.Não me entenda mal,mas esse fui o nosso último abraço,nossa última conversa,nosso último contato,nosso último tudo...

- PARA ... =SS

-Não posso,vai ser melhor,vai ser o certo,quando isso passar,eu te procuro,pode demorar um dia,uma semana,um mês,um ano,DEZ anos.Mas prometo que volto e vamos ser bons amigos,sair conversar e rir ao lembrar que um dia tu quase me enlouqueceu.

Até.

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Pra ser (muito) sincero.

Tem dias que a gente pensa e se sente culpado,tem dias que a gente não pensa e acha que a culpa é da outra pessoa.Tem vezes que a gente não sabe o que fazer,mas acaba fazendo,como agora.Deixa eu te dizer,as coisas não são fáceis,as pessoas não são como aparentam ser,o mundo é estranho,mas bom é ocupar um pouco de espaço nele.E a vida? a vida é bela,mas as vezes a gente não sabe viver.Algumas vezes  vivemos pra outras e por outras pessoas,que não vivem pra nós.Muito menos por nós.Tambem,essa não é a obrigação delas,eu entendo,entendo,pelo menos é como eu gosto de pensar,que eu entendo,que eu te entendo.Não sei fingir ser desentendido,mesmo todos fingindo ser assim comigo,eu não consigo ser igual.Ninguem é igual,né?ainda bem.Eu não ia querer alguem igual a mim aqui,caindo e levantando todos os dias.Mas nunca fico marcado,pelo tombo anterior,o último foi o maior mais dolorido,irremediável,amanha já fica tudo bem de novo,é no que eu acredito.Sim eu ainda acredito em alguma coisa,não sei bem o que é,mas é o que me faz acordar todos os dias as 05:40 e ver que mais um dia se foi e eu continuo aqui e continuo VIVO.Penso em parar de vir aqui e escrever o que eu tenho vivido,parar de ser assim,mas a falta de ti,não deixa.
O certo seria eu decidir,se deixo ou não,não é assim? sou maior de idade,decido o que é bom pra mim.Teimoso insisto em ser,e seguir o caminho mais cheio de espinhos,e dos bem grandes,que causam dor insuportável,mas não mortal,ainda bem.Diariamente quando passo por algumas ruas dessa cidade me pego rindo sozinho por lembrar de alguns momentos que me fizeram bem.Mas tambem me pego de cabeça baixa pensando como seria bom perder a memória.E não lembrar de mais nada.Começar de novo,com outro nome,em outro lugar,com outras pessoas.Sou capaz de começar de novo aqui,no mesmo lugar e com as mesmas pessoas,é mais dificil,mas não é impossivel,se fosse eu tentaria,não posso perder mais do que já tenho perdido.Ainda tenho palavras escondidas e segredos pra contar.Espere eu ainda não terminei,volte aqui e pare de fingir que não entende.

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Hoje

Me disseram isso.

"Não se esforce. Pelo menos, não tanto. Não fique ai remando contra a maré, dando murro em ponta de faca. Veja – se não fora pra ser, não vai ser. Acredite em mim. Coisa boba essa sua tentativa de ir além. E olhe, eu não estou pedindo pra você desistir não, não é isso. Eu só quero que você pense mais… que tenha argumentos melhores."

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Há dias tenho pensado assim.Mas falta algo pra começar,eu vou aprender a transformar as decepções,desilusões,sonhos perdidos,amores não correspondidos em piada,alegria,disposição,e vida.
Espero ter achado a solução e espero que não seja tarde de mais.Pra começar.De novo e da forma certa.

Terça.

Hoje eu acordei menos otário.Cansei de frases de efeito e não vou postar mais nada.

domingo, 8 de agosto de 2010

Inacabado.

Estou dando detalhes adicionais a história,sem fazer e sem falar nada.É como se eu pintasse um quadro seu,mas não encontrasse o tom certo pros teus olhos.Na pintura eles permanecem fechados,sem ver,sem notar que as minhas cores a cada dia se tornam mais fracas e mais tristes.Isso parece ser tão,mas tão irremediavel.Me questiono todos os dias,se deveria ou não ter começado essa obra.Diferente das outras vezes eu não precisei ficar admirando a modelo pra começar a pintura.O semblante ficou gravado aqui.Provavelmente eu esteja competindo,o meu orgulho contra a minha timidez,não sei quem vence,adversários fortes,os dois.Tua idade é?20? coração de 12.Jovem artista,protagonista da peça,que a vida insistiu em me pregar.Não consigo terminar,essa pintura,nem tão pouco o teatro,que eu comecei.
Acredito que esse tom que tanto procuro esteja aqui dentro de mim,mas ainda não tenho certeza se ele combina com você,com o seu jeito,com o seu pensamento.Por estar aqui dentro,pode ser um tom apaixonado um, tom de amor ou um tom triste.Vontade que tenho é pintar os tons de amor,os outos dois combinam mais comigo.Mas como disse,não sei se esse é o certo.Quando a batalha do orgulho e da timidez tiver fim,talvez eu consiga dizer,encontrar o tom certo pra abrir os teus olhos e terminar essa obra de arte.

sábado, 7 de agosto de 2010

Há alguns meses com o coração a 200bpm eu inventei uma história.Uma resposta na verdade,pra uma pergunta que me fizeram.Levo comigo até hoje.Contigo tambem :)
Não dá pra voltar e dizer,lembra? então eu menti.Não dá pra dizer que eu vejo o teu rosto em todo lugar.Não da pra te procurar em outras pessoas.Ninguem se compara.Ninguem é igual.Espero que esse sentimento vá embora logo,já que não tenho a minima chance de viver isso.Eu sei,e você tambem sabe que não.

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Estou aqui.

"Ainda vivo e me sinto bem,
Obrigado por não perguntar.
Espero que os piores dias tenham ficado para trás.
Sei que incomoda, mas voltei trazendo mais do que lembranças ruins: eu estou bem.
Feliz por voltar a sorrir e sentir que ainda não sou tão frio assim. talvez seja o velho medo de envelhecer. Perdi a pressa de viver. Tenho senso de humor para agüentar as provocações.
Tudo o que eu quero eu consigo:
Não espero, não peço, não rezo.
Ainda tenho disposição para agüentar mais 20 verões, e refrões para as outras estações.
E se quiser me encontrar é só dizer o meu nome.
Obrigado por não perguntar, mas estou bem."

domingo, 1 de agosto de 2010

Resolvo me calar.

Acabaram minhas palavras.Acabou a minha paciencia,não vou mais dormir esperando acordar melhor e mais disposto no outro dia e sem pensar um monte de besteira.Vou deixar assim,que tome conta de mim.
Talvez me leve daqui.Alguem me tira daqui?alguem explica como tu entrou aqui?.
Tão duro,tão dificil saber que a cada dia "engasgo" mais.E sem poder fazer nada e sem poder dizer nada,e porque não?.Porque você é a minha resposta.

sexta-feira, 30 de julho de 2010

17:07

"Tenho razão de sentir saudade,
tenho razão de te acusar.
Houve um pacto implícito que rompeste
e sem te despedires foste embora.
Detonaste o pacto.
Detonaste a vida geral, a comum aquiescência
de viver e explorar os rumos de obscuridade
sem prazo sem consulta sem provocação
até o limite das folhas caídas na hora de cair.
Antecipaste a hora.
Teu ponteiro enlouqueceu, enlouquecendo nossas horas.
Que poderias ter feito de mais grave
do que o ato sem continuação, o ato em si,
o ato que não ousamos nem sabemos ousar
porque depois dele não há nada?
Tenho razão para sentir saudade de ti,
de nossa convivência em falas camaradas,
simples apertar de mãos, nem isso, voz
modulando sílabas conhecidas e banais
que eram sempre certeza e segurança.
Sim, tenho saudades.
Sim, acuso-te porque fizeste
o não previsto nas leis da amizade e da natureza
nem nos deixaste sequer o direito de indagar
porque o fizeste, porque te foste"

A UM AUSENTE.


Carlos Drummond de Andrade



Hoje sinceramente eu não quis te dizer nada,hoje.

quinta-feira, 29 de julho de 2010

As voltas que o mundo da.

Hoje me peguei pensando,aquela menina com mechas rosas que eu via quase todos os dias no centro hoje é a minha melhor amiga,a menina mais "perfeita" do meu msn que eu achava que nunca teria contato hoje é minha amiga e me faz muito bem,me escuta,me ajuda e toma café comigo,a menina que ficava todas as tardes na frente da galeria Roth e que eu babava,sim,babava,eu conheci,fiz amizade e hoje não vejo nada demais nela,a menina que morava na rua de trás e que jogava bola na frente da casa quando tinha 9 anos eu fui conhecer com 19.O cara que eu mais odiava no mundo eu fiz as pazes,bebado a umas duas semanas.A menina que me fazia mil declarações hoje muda de calçada se me ve na rua,que vontade de dizer os nomes dessas pessoas,mas acho que não precisa né?.
A menina que esperava carona junto comigo todos os dias na esquina do Maria Rocha,e que nunca olhava pra mim,um dia perguntou o meu nome e me perguntou se eu "matava" o periodo depois do recreio com ela,a Aquela menina fútil,hoje é doce,é importante,muito.O meu melhor amigo decidiu dar a vida dele pra igreja,e hoje é o melhor amigo de deus,e eu?eu ainda sou o mesmo,o cara que se apega fácil e que não esquece fácil,que se magoa fácil.E que é encantado pelo mais dificil,todas as vezes.

quarta-feira, 28 de julho de 2010

Desculpa.

Bom vamos lá,eu disse que iria postar o meu pedido de desculpas aqui né?
aí está.
Me desculpa por não ser aquele "cara foda" que tu sempre sonhou,desculpa por eu não ser lindo,por eu nunca ter te enchido de flores e presentes pra tentar te conquistar,desculpa por tentar ser incomunicavel as vezes,desculpa por ter te mentido UMA vez.Desculpa por não te dar as melhores conversas do mundo,por não ser muito presente,por ter escondido muita coisa.Então,espero que me desculpe por não ser o cara legal,bonito e "descolado" e bom o bastante pra ti.Levando todos esses fatos em consideração,a culpa é toda minha,por estar assim hoje.Agora nada mais justo do que tu se desculpar comigo,por ter entrado na minha vida  e ter tomado conta dela.
Difícil não é lutar pelo que mais se quer,dificil é desistir de quem tu  ama.Depois de meses eu percebi que eu preciso me desculpar,posto meu pedido de desculpas aqui,depois,agora vou dormir.Feliz eu seria se dormisse por uns 100 anos.

terça-feira, 27 de julho de 2010

é.

Terça-feira 14:33 vinte e tantos de Julho de 2010,acabo de acordar.Faltei o trabalho de novo,não sei bem porque,ultimamente ando meio confuso,ando meio tenso,meio vazio,tudo pela metade.Quem me conhece pergunta "o que houve"? e eu digo "não houve nada".Realmente,nada.Sabe,algumas palavras machucam mais que um corte daqueles bem profundos,mesmo,e só quem escuta sabe como é.Quem fala não tem ideia ,não imagina.Palavras ficam aqui dentro,machucando cada vez mais,eu ja acostumei com esse aperto,juro,vir aqui e escrever alguma coisa não muda nada,é só pra ganhar espaço aqui dentro pra pensar mais, em ti =)

quem se importa... ;~  voltarei a dormir e vou ficar fazendo isso até conseguir me levantar de novo. =)


domingo, 25 de julho de 2010

02:19

"Estranho seria se eu não me apaixonasse por você" diz Nando Reis. Impossivel seria eu não me apaixonar por ti eu digo,mas o que é mais estranho ainda sou eu acordar as 02:19 e vir escrever aqui,eu que antes de ontem desativei o outro blog dizendo"não preciso de nada que me faça lembrar".Sabendo que não ia ser muito fácil esquecer isso,e não foi,não é,porque eu carrego isso comigo tem meses já.Complicadissímo é saber que o outro lado pouco se importa,mas sei lá.Talvez me falte um pouco de egoismo?um pouco mais de vontade de viver pra mim.Já são 02:33 e eu me divido,blog,twitter e msn e um pouco de sono,mesmo tendo dormido das 18:00 até agora,recentemente descobri um jeito de trazer o sono,mas isso não importa,importante mesmo é você,pra mim.
=)

Bom dia.